Далеко-далеко, на просторах рунета, стоял славный град Мафсити. И населяли его милые и обоятельные, весёлые люди. Каждый из них занимался свои делом и был счастлив. Многие из них входили в гильдии, которые существовали во славу города. И всё было хорошо...
...И существовала легенда о том, что придет время и вся эта безмятежная и счастливая жизнь рухнет в один миг с приходом страшной чумы...
И так и было...
В Мафсити появилась страшная ведьма, и привела она с собой армию грязных, злобных, человекоподобных монстров. И они захватили власть в городе... И всех убили! И настало счастье! и наступила сексуальная революция!!! Жаль что у трупов не стоят! Зато трупы плохо пахнут! Но тут пришел Великий Гайко.... Он прогнал эту клюшку, эту старую ведьму, собрал ополчения супротив монстров и прогнал их из города! Вот и сказочке конец, а кто слушал - холодец! нет, Гайко влюбился в ведьму.... и родились у них маленьькие гайчата и вот гайчата выросли... и стали гайками... и женились на боликах и жили долго и счастливо... пока не пришёл разводной ключ! и всех развёлл)) Развел всех на бабки) да не большие а очень большие. Вобщем на миллион евро. ===Кароче!!! Всё ж не так было епты!!===
А было всё вот так вот...
Это у меня миллион евро... забрали, я остался нищийм бомжом, вы спросите откуда у меня появился милион евро?)
Эта история началась два года назад когда я учился в институте!
Но вас она ни коем бокам не касается, пошли вон!!! А чем ока нас касается?) точнее она) а может оно? ммм...а вдруг? Так вот. Учился я в группе вместе с электрой. угумс... это группа была для умсивенно отсталых Но ум был там не главное качество, а главное качество было другое...эм размер? да-да...именно размер этой группы для умственно отсталых было главным качеством! Ведь Электрушка не будет учиться с абы с кем - ей даунофф подавай)) Отличительной чертой этой группы было то, что у всех были сиськи. У девок сиськи, у парней сиськи. и члены, у парней члены, у девок члены!))) дефки-мутанты Эта сказка про универсальных солдат давайте лучше в секс-сказку играть
Это было лирическое отступление от Гайки, а мы продолжаем сказку: У Гайки к тому времени была бо-о-ольшая семья, ртов 6-8 примерно. И пошел наш герой на хлеб с маслом зарабатывать. Подался он, значит, в соседний город А со скоростью 10 км/ час. День шёл, ночь шёл, на третии сутки пришёл. И вот спрашивается: откуда он всё это время шёл?)) а Шел Гайка от прекрасной царевны сия Руси -Мерзафки Попс! Он был ее слуга и теперь он идет в соседний город выполнять ее задание. Она пожелала... сделать ему минетик Местным шлюшкам которые учились ремеслу у самой Мерзафки! И были они несравненными.... ... нет, не минетичецами. А лутчшими вышивальницами крестиком по ткани на конопляной основе. так а что там на счёт секс-сказки-то? ЕслИ Ты НИгалУбой - нАриСуй ВанОн другОй! Жыл да был на свете гроп - всех он в царстве подза**! народ я здесь новенькая ктонить обьяснит куда я попала? ф3,14зду! (с) звани на атс! ^ это я напесал? странно! не помню!! но смешно))))) а МафСити стоит и не шелохнёццо! а морфиус в попку ебёца! ...а под кроватью лежали тапочки. морфиусу они были в то время не нужны Помер Морфис-молодец, вот и сказочке конец Охренели чтоли, меня только буба 1 разок трахнул, это разве считается? (Морфиус) Всё вы перепутали....та ну вас))) Жили-были на свете люди, добрые-предобрые, но со временем ставшие настолько завистливыми, что их зависть превратила их в кучку злостных людей с манией величия. Всё было бы хорошо, да вместе с этим, незаметно для них самих, у некоторых особенных из них развился комплекс собственной неполноценности, который они всячески пытались скрыть, но выходило у них это, надо сказать, очень и очень плохо. Вот и приставали они ко всем подряд со своей больной фантазией, ведь лучшее средство защиты, как известно, нападение......А что стало с ними, спросите вы, так отвечу вам: оглянитесь и найдите их, они всё еще среди нас.... ........
-принесите мне счет,..."официант"...кричала женщина сидящая..на унитазе... это ненормально по 2 раза повторять.
женщина на унитазе заснула А проснулась уже днём. Видит, стоит рядом официант. Официант говорит: "А, проснулись? Вот ваш счет". И дает счет на 9 миллиардов рублей. Женщина охренела от такой суммы. И спросила "А почему 9 миллиардов? У меня столько денег нет." Официант ответил - ну хотя бы восемь. Женщина ответила: "У меня в рюкзаке 42 монеты". забаньте на фиг гроба...ххх...вдруг послышался голос из рюкзака в котором лежали 42 монеты.... Обернулся Гроб, а рюкзака-то и нет. Исчез. А на его месте стоит холодильник. Весь в крови. Конец. Конец был долог и безуспешен. Поняв, что конец безуспешен, Гроб пошел в аптеку за средством от импотенции. Продавец в аптеке ему говорит: попробуйте наше новое средство от импотенции "Им-Поза". Срабатывает стопроцентно! Даже если член пришит! И показывает - стоячие члены. У парней члены, у девок члены. "У меня дежавю" - сказал Гроб и увидел, что продавец был злым магом, который превращал девок в членодевок. А парней в сиськопарней. Гроб испугался, что такое может произойти и с ним и попытался убежать. Но было уже поздно... На следующий день Гроб очнулся в психиатрической лечебнице. "Где я? Что это было?" - спросил он у подошедшей к нему медсестры. "Все хорошо, вы просто сошли с ума" - ответила медсестра. Гроб офигел и от офигения лежал в коме 10 дней. На одиннадцатый день он вышел из комы и решил убежать из психушки.
Смыв себя в унитаз и поплутав по дебрям больничной канализации, он наконец выплылл на волю в окрестностях живописной деревеньки. На просторах обширных полей колосилась пшеница, а одинокий пастух под ракитой наигрывал на свирели знаменитую мелодию Энио Морриконе "Одинокий Пастух". Конечно Гробу не было слышно мелодии из-за блеяния овец, которых пас пастух, но это его мало волновало.
В его груди кипела жажда мести. Но тут мимо пролетело 2 оболденных Совы....И Гроб забыл о жажде мести, которая кипела у него в груди....он решил последовать за этими милыми созданиями А холодильник на плоту все плыл и плыл... Тут проезжает мимо танк и наезжает на холодильник. И вдруг с неба голос:
Танк нанёс удар по репутации жителя города Холодильник -10 Дело в том, что все это происходило на Сумеречном переулке. А танк был самым крутым и известным танком в городе и имел 14 уровень. А вот холодильник был только двоечкой, но имел завышенное ЧСВ, поэтому считал, что он тут самый крутой. Но после того, что произошло дальше, он в этом усомнился. Холодильник попытался упасть сверху на танка, но вместо этого упал мимо. Люди, проходившие в этот момент по Сумеречному переулку, услышали голос:
Холодильник нанёс удар по репутации жителя города Танк -0 Бля, хуйня, сказал Холодильник и тут же получил молчанку от авторитетов. Партия была слита. А тем временем Гроб продолжал плыть по канализации. Выплыв наружу, он увидел, как все вокруг матерят авторитета и получают молчанки. так начался мафапокалипсис От мафапокалипсиса мог спасти только приход думающего нолика. И однажды такой нолик появился... у него был жуткий ник Эйяфьядлайёкудль У него было три зуба и бита с лапками мух Причём те три зуба были вставными И РАНЬШЕ ЭТИ ЗУБЫ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ДЕДУ ВАЙПЕРУ Но росли у него в жопе а после пришла пандемия петросяновируса. И у всех заболевших спина была белая
Для того чтобы дописать сказку, вам нужно войти либо зарегистрироваться!
