Давным-давно, в незапамятные времена, на просторах сказочной страны Раскумарье (или Раскуморье?) жил-был добрый, сказочный царь. Имя его было Сабсан. И было у него три сына: Дайвер-старшый сын(во преки традициям не был умным дитиной, просто был дитиной да и всё тут), Гайкин -средний сын(не так, не сяк...во! кАсяк), Кремон-младший сын(никто его никогда не видел, ибо был он не родным сыном, и даже не сыном а неведомой зверушкой-по молодости любил сабс гульнуть, и часто перебарщивал со спиртным). И решил как-то Сабсан-отец женить своих сыновей. И было у него на примете три девицы: Мерзаффка - женщина-воин, взрощенная женщиной-гермофродитом (или мужчиной-гермофродитом?) в лесах Чернобыля, Радуга-40колетняя хозяйка местного борделя, и Электра-костяная нога, силиконовая грудь, и опилки(труп-пурум-пурум)в голове. Но всё не так просто было, по законам Раскумарья молодой человек должен был завоевать сердце красавицы(гы), пройдя сквозь огонь, водку и ещё рад испытаний соблазна...
...но у царя-Сабсана были враги, которые хотели помешать ему женить сыновей. Это были Гроб, фнтз, Белый и ещё куча всяких упырей. То ли потому что сами никогда не знали женского тела и тупо завидовали сыновьям Сабса, то ли просто пожалели царевечей (бабы-ведь не первый сорт). И стали эти упыри готовить план-перехват.
"Ну что? че делать то будем? не свезло нашим корешам, сынишкам этого царя Сабсана, надо выручать ребят, то!" - Сказал во всеуслышанье Гроб.
"А чеж их выручать то? Мне вон Кремон то чирик то не вернулт то, да и этот Дайвер чето не того, испортилсо он однако, как его второй половинке дали права модератора в нашем местном кабаке, так без фейсконтроля не пройдешь, пухай женяца голубчики, мож хоть жены уму разуму научат!)" - пробормотал фнтз.
"Че ты гониш фентез? Наманые ребята, тока повзрослели чутка, уже мужиками даже стали! Нее, надо чёто делать, нужно разработать план несвершения свадьбы!!" - Прикрикнул Белый.
"йе йе йе, планйес йес, их бин махатлукум дир тралтрал" затрещала остальная куча упырей, каждая на свой мотив.
И стали добры молодцы план писать на бумаге, и рассуждать вслух, да поодиночке.
А Радуга тем временепм вязала свитер... приданное...))))
...но тут неожиданно у Радуги кончилась колючая проволока и пошла она на местный рынок прикупиться сырьем для кафтана. Но к сожелению неоказалось проволоки на рынке, всю её, растреклятую, упыри какие-то порастащили да в металлолом сдали....Недолго горевала Радуга, суток 15, в сизо, забрали нерадивую - по привычке голышом вышла из борделя, вот и загребли. И направилась она в жуткий, хмурый лес, там где птицы не поют, звери не живут, грибы...хы!грибы...мухоморчики там, опята разные...короч к Электре пошла она, за мотком-другим колючей проволоки.
Три дня и три ночи пёрло Радугу (помни добре молодец - не кушай грибочки забористые из леса того, ибо лучше бухать), и на 4й день очнулась она на волшебной полянке.
-Здорово, Радуга! -послышалось откуда-то из кустов.
-О! Здорово, ёжик!0_о а разве ёжики разговаривают?
-И не только, это же волшебный лес, я ещё могу джигу сплясать, хочешь...хочешь-хочешь, я вижу! - стал заигрывать с Радугой ёжик.
Но вдруг, ни с того ни с сяго, кадр переменился и Радугу телепортировало(грибочки) прям к избушке Электры...
Вышла Радуга на поляну пред избушкой Электры, да как заорет зычным голосом: "Электра-Электра встань к лесу передом - ко мне задом, и, немного наклонись!"
Но вдруг черные тучи сгустились над темным лесом, стаи ворон закаркали над домиком Электры, корявые ветки сухих деревьев раступились. В гости к Электре пожаловала страшная и ужасная Баба Яга Clyte в окружении своей свиты: кикиморы Iast'ы и лешего Twilight Angel. Как известно свита делаает Бабу Ягу Бабой Ягой. Эта свита делала еее еще более страшной... Хотя бородавки на морщинестом лице Clyte делали ее привлекательной и кокетливой, но все равно было страшно. Радуга, почувствовав что-то неладное, дала деру из проклятого леса и и забыла о своей похотливой идеи...Прихватив с собой ежика и грибов, она убежала...
А Мерзафка-гермофродит, свято верила что именно с Гайкой она будет счастлива, поэтому чтобы задобрить Сабсана-царя-отца, она испекла пирог из поганок, тараканьих лапок и лягушачьих какашек и направилась с этим деликатесом во дворец. Ей открыл подданный царя...
...Пошла вон! Шала...ааа, это ты. Извини, я тя трезвой не узнал. - ответил подданый царя (потипу дворецкого такой типок). - Чё случилось? Не уж то ведьм в нашем королевстве жечь начали?
- У меня именное приглашение на сэйшн, лично от царя-Сабсана!
- А, ну тыды ой)) Проходи.
"Странный какой-то перец" - подумала Мерзафка (что было ей не свойственно) и направилась на сэйшн...
...в это время в канализации. Гроб со своим отрядом упырей, при моральной поддержке фнтз, и балона беленькой Белого, направлялись в сторону дворца с целью незамеченными проникнуть на сэйшн. План был очень прост: немножко листьев, масла, чуть-чуть ацетона. Первой жертвой заговорщиков должна была стать Мерзафка...

Царь -Сабсан сам лично вышел встретить будущую невестку. Он пленительно сверкнул глазами и Мерзафка подалась очарованию Сабсана -отца, и у нее даже чуть чуть встал. она неловко поправила революцию в штанах. Да, царь-Сабсан ее всегда возбуждал. Гайка унаследовал все лучшие качества отца;мерзкий голос, раннюю лысину, руки-крюки, жабры и кривые волосатые ноги.

Тем временем Гайко прихорашивался в дамской комнате (почему в дамской? да потому шта гладиолус!). Надел парик, приклеил нос, вставил глаз, челюсть - ну не мужик получился, а красавец просто. Подкачал насосом резиновое достоинство и пошел встречать свою невесту.
Гайко был в приподнятом настроении в этот день, так что даже забыл жгут снять с руки. Он весело приплясывал и напевал песнь Sexшн Революшн.
И вот двери рапахнулись, и в дверном проёме показался он. В платье от гуччи, и надушеный шанелью №5. Метр с кепкой он всегда носил с собой стремянку, чтоб удобнее было залазить на женщин. Воистину одно лицо с Сабсаном.
Увидав это чудо Мерзафка окончательно потеряла над собой контроль...


"твою медь, твою медь, твою медь" - тихо нашептывала Радуга себе под нос, забившись под кровать, и конвульсивно сжимая грибочки в руке, как вдруг(!! здесь пронзительный звук в духе американских хорроров) раздался стук, затем звук отурывающейся двери. Кто-то в тяжёлых ботфортах топотил по ко мне...сердце Радуги сжалось и перестало биться..."мне пипец, мне пипец, мне пипец" - пронеслось в голове Радуги...Неизвестный в ботфортах подошел к кровати, его боты оказались на уровне глаз с Радуги, они были все усыпаны стразами и от них пахло теккилой. Вдруг неизвестный наклонился и легким движением руки извлек Радугу из-под кровати...это был Кремон.
А в это время в лесу Электра -костяная нога, силиконовая грудь хлопотала у печи. Она недоумевала чем обязана визиту Бабы Яги Clyte. Ведь она исправно платила налоги натурой лесному лешему Twilight Angel'у и гос пошлину кикиморе болотной Iast'е. (по слухом тоже натурой). И теперь она с ужасом думала, что ей придется ублажать еще и старую дряхлую Бабу Ягу-стеклянный глаз. К слову сказать, Электра была самым сексуальным существом в лесу. ЕЕ не хотели только слепые кроты, потому что не видели нихрена ее сексуальности. Пока она варила килде(местное угощение) в избушку постучала клюкой Яста. Электра испугалась и у нее соски встали дыбом. Она робким голосом спросила
-"Кого принесло в мою скройную обитель?".
Мужской голос грозно ответил:
- "Эй ты там!!! Открывай, ЕЕ Мерзкое Величество Баба Яга пожаловала!"
Электра знала этот голос хорощо. Это была Iastа. Обычно этим голосом она командовала, принимая гос пошлину.
Дверь со скрипом открылась и делегация вошла внутрь.
Электра предложила выпить непрошеным гостям:
-"Гноя не желаете? Есть еще мышиная сяка , правда ее не много осталось"
-"Мы к тебе по делу пришли!!!!" - надменно сказала Clyte- "Я хочу во что бы то ни стало заполучить Сабсана царя!!!"-Повысила голос- "И не просто получить , а чтобы он влюбился в меня до беспамятства!!!"-поправила стеклянный глаз.
-"Если ты не приведешь Сабсана ко мне, я продам тебя в рабство Кащею Бесмертному Аrmyanski'ому lev!!!" -я кончила...
Электра понимала что ей пришел пист***ц. И начала мысленно готовиться к рабству.


Электра понимала что ей пришел истец. И точно, это был он. А ещё паша Астахов.
Электру схватили два пристава и (за долги есессно) забрали всю мебель и евроремонт из избушки.
- За что, вашу медь!!!?
- Это облава!!! Мордой в пол! и вон тех упырей тоже упакуйте в бочку с аммиачным концентратом!
Да, это был полный истец. Всю шайку-лейку забрали за долги в ближайший мед.вытрезвитель.
...в сыром подвале пахло падалью и гнилью, в это время палач веревки затягивал на дыбе, заботливо приготовленной любящими и нежными руками.
В подвал вошёл Великий Инквизитор. Он был плохо одет, и во всё белое...в плохое белое.
- Допрос с пристрастием!!! Ваше имя! - и недождавшись ответа палач затянул верёвки так, что у Электры захрустели кости.
- эээ...Элелекторат...
-Молчать! Сословие!
переборов кляп во рту Электра отечала:
- простолюдинка, куртизанка, столяр, плотник, была наркоманкой, растаманкой и грибочком...
- Ну всё спасибо, следущий вопрос: после всех занятий в каких греховных признаешь себя деяниях?
- ну в воровстве, ещё подругу друга (а также друга у подруги) склонила к любви, но это всё по пьяни...врала, сквернословила, пила, курила, не постилась, других грехов я к счастью не припомню, - радостно заулыбалась Электра, - и всё!)
- Ну, блин, истец! Сжечь её нах...пепел развеять над морем, море вывезти в космос, и закопать на марсе! Тебя мы взяли лишь за то, что дом твой стоит в эроген...т.е. антропогенной зоне, где пришельцы обычно тусят, а ты призналась во всех грехах и преступлениях, ты человек для общества опасный! Четвертовать, имхо

и на съедение Беспредельщику её отдать!
Мерзафка чем больше смотрела на метросексуала Гаечку, тем больше у нее поднимался якорь... гм... Сабсан это заметил и поспешно удалился, оставив молодых наедине. Он сам был когда-то молодой. Мерзафка не теряя ни минуты, взяла Гаечку на руки и понесла в покои...
Оставляя после себя шлейф аромата гайкиный духов...